Cel mai bun banc din lume

• publicat la: 21 August 2010
Cel mai bun banc din lume

Revista Reader’s Digest a organizat cu ceva timp in urmă un concurs internaţional pentru a desemna “Cel mai bun banc din lume”. În competiţie s-au înscris  participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1.000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare, la nivel global ,datorită subiectului abordat:” omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant” – este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader’s Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile.
Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
————————————————————
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova .

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
———————————————————–
Canada


Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
———————————————————-
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
——————————————————–

Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- “Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
——————————————————

Elveţia
Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”
——————————————————-

Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
——————————————————
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului,Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat  pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
—————————————————–
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
—————————————————
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- “Li kai yang qi guan…”, spune întruna bolnavul cu avoce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă “Li kai yang qi guan”:
“Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!”.
————————————————
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă.
Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
———————————————–
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
——————————————–
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
———————————————

Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: “A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă.”
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. “A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta.”
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! “A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală puşcă”
——————————————–
Ungaria
Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?” Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

reader s  digest

comentarii

de cosmin la 8 April 2012 - 19:35

slab uitati aiki bank.. de kalitate Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner(paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-sinelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit,dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:-Voi painea o mancati toata?… … Romanul prost dispus:-Evident.Francezul facand un balon cu guma:-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-untomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem inRomania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:-Voi puneti marmelada pe paine ?-Evident.Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, darpunem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facemmarmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:-Voi francezii faceti sex?-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.-Le aruncam, binenteles-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem inFranta.

de Horia Mărieș la 9 April 2012 - 07:15

Incercăm și noi cu câteva bancuri despre bețivi. (Deși cele mai bune sunt alea cu jenoke, făcut membru de vază al comunității Cavalerilor Vinului Sf. Orban).

***Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, așa pățești dacă bei apă.

**
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

**
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si
incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se
t! araste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a
lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. **Politistul il
asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune
fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb
ii spune:
- Țeapăăă…..în seara asta eu am fost momeala.

**
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea
pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$.
- Condoleantele mele.
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$.
- Imi pare rau, domnule, foarte rau…
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
- Și luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…

**
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu
un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape
goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca
din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:- Scuzati-ma, parinte,
stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? – Desigur, raspunde
preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si
sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viață dezordonată,
tovarășia unor femei blonde de calitate îndoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, beții care încep la vraja viilor și se termină cu nopți petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
- Uaauuu! N-aș fi crezut niciodată… răspunde bețivul și se întoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, după ce se gândește la cele spuse, se adresează din nou bețivului, de data asta pe un ton blând și împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva, am citit în “Nagykaroly es Videke” că jenoke are spondiloză.

**
Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toata lumea, terorizată. In sfârșit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m și mai supărat decât primul și spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colț, că de acolo am luat și eu.

**
- Nu po’s'nteleg de ce am fost adus la pol .. poliție! exclamă un bețiv, plin de indignare!
- Pentru băutură! îi răspunde ofițerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici așa? Adu-mi un coniac!

**
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fața unui felinar
și incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt bețiv care îi spune :
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

** Trei Cavaleri ai Vinului bat la ușa unei doamne, pe Căplenilor nr. 10. Femeia deschide ușa, dar rămâne surprinsă! Unul dintre bețivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soțul dvs. acasă dar nu știm care dintre noi
este.

**
lajos și jenoke în restaurantul Red & Brown, jenoke zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi in fața ușii te dezbraci, și ea nu poate să te lase afară că
doar vecinii ce or să zică?
- OK.
Zis și făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, lajos, am făcut cum ai zis tu…
- Da, și?
- Stai să-ți zic, am ajuns în fața ușii, m-am dezbrăcat, s-a deschis ușa ,
am intrat și am auzit “Urmează stația Piața Sudului, cu peronul pe partea
dreaptă”. Am uitat că eram în Bucale în delegație, ca să cer Ministrului Mediului ți Pădurilor să mă ajute pe blat cu bani guvernamentali pentru finalizarea lucrărilor de renovare Castelului, pentru plata trandafirilor cei noi și pentru plata datoriilor pe care le-am făcut la constructor, după ce am consumat 4-5 milioane de Euro din fondurile europene.

**
Coada la răcoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un bețiv.
- Țigane, tu ești ultimul?
- Eu nu sunt țigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi țiganii!***

Lasati un comentariu